新春特別企画 トップレスカジノ突入レポート！ もぐらのカジノ風雲録
恒例のスカイプ会議にてベル閣下からの緊急特命捜査依頼が届く。
ベル「ヘイユー♪ このカジノ、レポートしちゃいなYO！」
もぐら「むむ、これは！」
ト、トップレスカジノーーー？
丸出しな胸不二子さんがズラリといるでござる！
このヒワイなロゴだけで、ほとばしる熱きパトス。
宣伝文句もゴイス。
100％ホンモノ（豊胸・シリコン無し！）！
100％トップレス（着衣無し！）！
指マークに100％フリーということは、お触りフリーってことですかいのお？
それじゃ失礼して…。
パイターッチ！
……むう、モニターに触れているだけなのに確かに感じるふにふにした弾力、そして温もり…まさに現実（リアル）。なんてこった、トップレスカジノは3次元から2次元に介入する技術（わざ）を確立したというのか…恐るべし。
（ベル：もぐら、実に楽しそうだな…）
いや、待て、これは孔明の罠。。
ログインしたらトップレスじゃなくてタイヤが置いてあって、「ハイ、スタッドレス！」というボッタクリなオチだったり。
“ガッチリつかむ”というのは乳もスタッドレスタイヤも同じですが、デュフフ。
いよいよトップレスカジノにログイン！
もう、妄想力がマックスだ。ライブ“トップレス”バカラにログインするしかねぇーっ
いざ、突乳、いや突入ぅう！
( ﾟдﾟ)ホンモノだあああ！ バインバイン揺れまくっておられるデカメロン・ディーラー登場に感涙するオラ。常々思っていたよ、どうしてバカラにはTIEはあるのにPIEが無いのかって。そんなPIEにオールイン！
ベル：（もぐら、実にいきいきしてるな…）
トップレスBJのミランダ嬢。スプリット？ ノーノー、ストリップでゴワス。すでにバストがバーストして、股間のゲラゲラポーもレリゴー寸前です。これこそモンテカルロ法ならぬモンデヤルオ法…なのか？
トップレスカジノ驚異の法則！
ライブ“トップレス”ルーレットは恐ろしい法則を発見してしまうオラ。この娘さんのようにティクビが赤もしくはピンク色のディラーの時は
赤が連続！
そして、黒ずんだティクビ（もぐら：オラは黒ずんだのも好き）（ベル：俺も）のディーラーの時は
黒が連続して出やすい。
読者の中で緑色のティクビをお持ちのガールは、ぜひトップレスカジノのディーラーに就職してほしい。オラはゼロに賭け続けるから！
ベル：（いねえよ…）
すごい、凄すぎるぜトップレスカジノォ…。
トップレスカジノアカウント登録解説！
もぐら「さすがおっぱい星人ベル閣下、こんなカジノをめっけてくるとは…。しかし、有害指定すぎて、とてもよいこのポータルサイト ウィナーズクラブには掲載できませんな」
ベル「いや、ちょっとお前入金してこいよ」
もぐら「ホワイ、ホワーイ！？」
ベル「ウィナーズクラブの使命…それは日本人が安心して遊べる健全なオンラインカジノを紹介することにあり」
もぐら「つまり、トップレスカジノのような怪しいカジノでもきちんと遊べて払い戻しができるかどーかをチャックする必要がある、と」
ベル「そうだ！トップレスなんぞに1ミリも興味ないが、な」
もぐら「ええ、おっぱそなど見たくもありませんが、やむを得ずですな」
こうしてオラは嫌々ながらトップレスカジノに乳門、違った入門することになったのでした。
( ﾟдﾟ)いっとくけど、仕事だからね！
アカウント登録は簡単。任意のユーザーネームとパスワード、E-Mailを入力して「クリエイトマイ・アカウント」を押せばオーケー。っていうか、住所とか本名とか入力しないでアカウント作成できちゃうの？ なんだこのユルさは。
初回ボーナスは最大25＄の100％ボーナスのようだ。じゃ、それで。
え、デポジット手続き中に住所氏名を入力するの？ まあ、いいや。入力完了。
さて、ネッテラーからデポジット…。
ネッテラーから…アレ？
支払い方法にネッテラーが無い！ クレジットカードのみ？
Otherボタンを押しても「他の方法はありません」言われるし。
なんじゃこりゃ、支払い方法が人民元のesball（参考）の再来か？
仕方ないな。グーグル翻訳先生を使って、サポートページのQ＆Aコーナーで問題解決方法を見つけるか。
だが、このQ＆Aコーナーがまたとんでもなかった…。
よい子のためのトップレスカジノQ&Aコーナー
Q:ToplessCasino.comで働くディーラーは本当にトップレスしていますか？
良い質問。そして幸運にも我々は偉大な答えを提供することができます。はい、それらは、すべてトップレスしています。
あなたは人のタイプを「百聞は一見にしかず」している？問題ない。単純に 無料で登録し、自分自身を見つける！
Q：なぜディーラーはトップレスですか？
A：私たちは自分にその質問をしてきた。いいえまあ、我々は実際にはしませんでした（もぐら：どっちやねん！）。それは何に来ることはこれです：私たちは両方の長所を持っていることのしっかりした信者である。我々の場合どちらがトップレス女性の。純粋な喜びとライブカジノの興奮を組み合わせることを意味。右、それと間違って何？
………
オメーラ、くだらない質問ばっかしてんじゃねーよ！
トップレスさんも律儀にお答えしてんじゃねええええ！
どうしよう、クレジットカード使ってもいいけど、請求書に「トップレスカジノからの請求」とか記載されちゃったら、恥ずかしくて確定申告できないっ。
でも、トップレスカジノで賭けたい！！
最後の手段でトップレスカジノのサポートに「入金できないYO！ トップレスカジノで遊びたいZE!」というメールを送信。なんと24時間以内に返事が届いた（問答無用で迷惑メールフォルダにぶち込まれていた…）。
サポート「トップレスカジノを選んでくれて、ありがトップレス！ 入金できへんの？ まあ仕方ないじゃん。そうそう、今お客さん少なくてさ～。ディーラーが寂しがるから、チャットだけでもしていってあげてよ。」
サポートさん、まったく使えない返信を、ありがトップレス！
しょうがない、ディラーさんとチャットだけすることに…
ナディーア「ハロー、モグサーン（はあと）」
そして、ビッグでバスティなディーラー様たちをタダ見しながら、「寒くないの、だいじょぶ？」とかチャットしているオラ。
なんだこれ。
いや、ホントにいつ行ってもプレーヤーがいなくてガラガラだぞ。大丈夫かトップレスカジノ、潰れるんじゃないの？
まじめな話、トップレスカジノのディーラーはモンスターだらけのジェラシック・パークかと思ってたらとんでもねえ。容姿・スキルともにレベル高かったっす。眠そうな子がいなくてさぁ、みんな生き生きと楽しそうに会話してくれるんですな。解放感があるせいかなあ…。吹っ切れている。
みんな、客が少ない今ならトップレス嬢にモテモテだぞ。勇気あるトップレスチェイサーはぜひトップレスカジノに突貫していただきたいっ。
それじゃ、新年はトップレスカジノで会おうぜ、ニュー（乳）イヤーだけに！
ベル：（うまい！）
FIN
生息地は東京の荒川流域。O型牡牛座のシティ派・男性独身であります。 2006年頃からオンラインカジノを始め、現在はオンカジのスロットをメインに遊んでマス。オンカジが好きという感じを文にしていきたいです。よろしくお願いします。